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不逼婚,也是因为爱

2016-02-11 00:44

作者:@水木丁

自从父亲去世,老妈前几年去了美国,已经连续好几年没有一起过春节了,这几年每逢这个时候,总是看到回家过年的小朋友们在被逼婚日子里各种怨声载道,这就更是想念我在大洋彼岸的老妈。曾经有不止一个朋友好奇我的感情状况,总是会顺便问一句,你妈妈不催你吗?我说,也会问。看着朋友们脸上难以置信的表情,我想起在第一季《奇葩说》的一个辩题,逼婚是爱还是变态,我发现每到逢年过节,大家总是在讨论了那些逼婚的父母,可是并不是全天下爱自己的父母都是逼婚的,还有一种父母是不逼婚的,我很想讨论一下他们。

抛开那些和子女关系十分冷淡疏离的父母不谈,那些和子女保持着十分亲密的关系,却没有对子女逼婚的父母,他们是怎样的一群父母呢?我从我的父母和身边朋友的不逼婚父母身上发现了一些共同特点,大致总结一下:

他们是一群有想法,有见解,有独立思考能力,形成了自己完整人生观,不会人云亦云的父母,很多父母之所以会逼婚,很大一个原因是觉得自己在亲戚朋友面前抬不起头来,被亲戚朋友问几句说几句就觉得焦虑,不逼婚的父母,一般都很有主见,自己内心也比较强大。

他们是一群相信爱情的父母。他们相信婚姻的基础是爱情,因为自己夫妻感情好,所以也希望自己的孩子找到一个真正相爱的人,我的父母很相爱,所以我父亲病了之后,我母亲照顾了他十七年。我的母亲也曾表示希望有个人能照顾我,我说,如果没有感情,真的生病了,恐怕只会被对方嫌弃,连倒杯水都会觉得烦吧,母亲秒懂,她对人性保持着理性的乐观。相信感情,自己有一段好婚姻,但却不迷信婚姻。

他们是见多识广,懂得命运无常,活出自己人生的父母。他们很多都经历过生活的起伏跌托,经历过个人生活的高峰和低谷,也看过历史潮流的起落,因此对于生活中常常事与愿违的那些事,他们有自己的认识,也有自己淡定豁达的应对方式。他们有他们自己的生活,有丰富的兴趣爱好和老年生活,因此并不依赖子女结婚生子这件事上寻找存在感,自己活着的意义。

他们是一群把孩子的快乐看得更重的父母。他们不是为了面子活着,也不需要子女为了面子活着,没有父母不希望自己的孩子能够成立幸福的家庭归宿,但是他们懂得一个人幸福与否,最重要的是当事人的感受。幸福不是给人看的,自己的孩子幸福不幸福,快乐不快乐,要孩子说了算。因为他们爱孩子,所以孩子觉得快乐比什么都重要。

他们是一群懂得欣赏孩子的父母。可能自己的孩子至今单身,但是他们并不会因此否定孩子的努力,在事业上取得的成绩,在学习上的努力,他们不会因为孩子单身,就把孩子贬低得一无是处,他们懂得欣赏自己孩子身上的才能,善良和美好,也深知这些优秀的品质是为人最优秀的品质,不会因为孩子不结婚就认为他们贬值了,需要降价处理了,他们不会说这些伤害孩子的话。

他们是心疼孩子,对孩子有慈悲心的父母。他们懂得世事艰辛,自己的孩子在外面谋生亦谋爱,他们吃了很多苦,遭过很多罪,挨过欺负,上过当,一次次被打到在泥沼里,一次次重新爬起来,回到家来报喜不报忧,他们心疼孩子们不容易,不忍心再去给孩子增添压力。但是当孩子遇到难处时,他们一定会无条件的站在孩子身后给与他支持。

台湾女诗人琼虹写过一首《记得》,在诗中,她写道:关切是问,而有时,关切是不问。我想爱这件事,也是情同此理。人们谈到爱,总会讨论为爱做过什么事,就像一谈论父母逼婚,就无奈的说,这都是因为父母爱你,但是那些不逼婚的父母,他们却因为爱自己的子女,做了相反的选择。有时,爱不是你不去做的那些事。而是你选择不去做的那些事,比起有所为,有所不为,是平常人更难做到的。

我想自己能遇到这样开明父母,真是很幸福的一件事,这么多年来,能够做他们的儿女,让我觉得很幸运。谢谢爸爸妈妈给与我的宽容,理解和支持,让我能拥有这么好的爱,谢谢!

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